De afgelopen 10 jaar ben ik bezig geweest met wat sommige mensen omschrijven als “de lagen en schillen van de ui afpellen”. Wat dit betekent, is dat je eigenlijk niets nieuws leert of nieuwe hulpmiddelen verwerft; het uitgangspunt is dat alles wat je nodig hebt in jezelf zit (en altijd al heeft gezeten), nu de conditionering (van je omgeving, opvoeding, ervaringen, enz.) die dit omringt, is weggenomen. Het schild verwijderen dat het goede in ieder van ons omhult, zodat we volledig kunnen stralen zoals we zijn.
Als ik mensen het bovenstaande vertel, hebben ze vaak het gevoel dat ze geen lagen meer over hebben om af te pellen. Toch vind ik heel vaak al snel iets en vraag ik: “Zou je dat diep van binnen niet graag willen doen?” Ik krijg een “ja” als antwoord, en dan wordt het heel interessant om te onderzoeken waarom het niet gebeurt. De excuses die ik bedenk, zijn vaak de lagen van de ui.
Hoe meer ik deze lagen kan bekijken, voelen en verwijderen, hoe dichter ik bij mijn essentie kom. De grootste boosdoener is de gedachte dat ik geen lagen meer heb om te verwijderen. Ik ben hier nu al 10 jaar mee bezig en ik ben me ervan bewust dat sommige lagen altijd zullen blijven, en dat is natuurlijk prima. De vraag wordt dan: hoe nauw kan ik in overeenstemming met mijn ware zelf leven? Hoe gemakkelijk is het om trouw te zijn aan mezelf? Hoe eenvoudig is het om juist te “zijn”?
Een interessant fenomeen is dat hoe meer ik dit zelf ervaar, hoe sneller ik het ook bij anderen aanvoel. Hoe dicht iemand bij zijn of haar ‘ware zelf’ staat, of hoe snel ik merk dat ik bij bepaalde mensen nog steeds tegen lagen aanloop. Het kan soms verontrustend zijn om te beseffen hoeveel mensen nog steeds zoveel lagen hebben die hun ware schoonheid omhullen. Ze leven het leven van hun ouders, of dat van een idool, of dat van een app, of zelfs dat van een telefoon…
Soms is het zo erg dat mensen de buitenwereld niet meer zien zoals die is en volledig een rol spelen die ver afstaat van hun ware “wezen” van hun echte “zijn”. Als je dit leest, ben je al op weg om enkele lagen van je ui af te pellen. Blijf pellen, werk eraan om bijgeloof los te laten, laat je niet afleiden door de vele afleidingen onderweg, en laat je ware zelf doorschijnen, dit is wat de wereld nodig heeft.
Toen ik voor het eerst over spiritualiteit hoorde, stelde ik me steeds goeroes voor die in de grotten van de Himalaya mediteerden, en ik dacht altijd: “Dat soort eenzaamheid is niets voor mij.” Maar toen ik hoorde over de innerlijke rust die deze mensen naar verluidt met het leven hebben, vond ik dat wel heel inspirerend.
Toch heb ik gemerkt dat hoe meer ik aan mijn persoonlijke zelfontwikkeling werk, hoe vaker ik de verbinding met spiritualiteit tegenkom. Soms hoor ik mensen ook zeggen: “Al die persoonlijke zelfontwikkeling en spiritualiteit, zorgt dat niet juist voor nog meer problemen dan er al zijn?“ Ik heb hier in het verleden al eens dit over geschreven.
Ik moet zeggen dat deze vraag ook bij mij vaak opkomt, wat waarschijnlijk aantoont dat het pad van zelfontwikkeling niet gemakkelijk is. Natuurlijk is het lijden soms te groot, en is het makkelijker om een andere weg in te slaan telkens wanneer die zich weer aan mij voordoet. Met een beetje zelfreflectie is zo’n patroon gemakkelijk te herkennen, en zo niet, dan wijzen de mensen om me heen me er al snel op.
Ik kan ofwel vasthouden aan mijn standpunt en tegen mezelf zeggen: “Jullie begrijpen me niet”, of ik kan er wat dieper op ingaan en proberen te observeren wat er werkelijk aan de hand is. Door me er soms helemaal in onder te dompelen en het ten volle te ervaren, kan ik verbazingwekkende ontdekkingen doen en groeien in zelfbewustzijn. Vaak helpt dit me ook om triggerpunten los te laten die me niet langer dienen.
Geweldig, dan heb ik daar in de toekomst geen last meer van en kom ik er niet meer tegenaan. Om even later te ontdekken: “O nee, hier is weer een trigger waar ik aan moet werken.” Je zou je dan kunnen afvragen: “Zou het niet beter zijn om gewoon met dezelfde trigger bezig te blijven, in plaats van voortdurend nieuwe onder ogen te moeten zien en te verwerken?”
Dat is inderdaad een persoonlijke keuze. Voor sommigen is het makkelijker, minder pijnlijk en prettiger om steeds weer dezelfde triggerpunten tegen te komen en ermee om te gaan, dan voortdurend geconfronteerd te worden met nieuwe, onbekende triggerpunten. Ik oordeel niet, iedereen weet zelf wat het beste voor hem of haar is.
Op een gegeven moment besloot ik om verschillende triggerpunten te blijven onderzoeken. En ja, soms is het echt moeilijk, en vraag ik me af of ik met dit triggerpunt niet beter in de “herhalingsmodus” zou kunnen blijven. Maar dan is er altijd wel iets dat me ertoe aanzet om ernaar te kijken, het te observeren en er doorheen te voelen. Om tot de kern te komen, en dat gaat niet vanzelf; het vraagt soms heel wat van iemand.
Ik denk dat de triggerpunten die ik voel in de omgangstaal vaak “persoonlijke problemen” worden genoemd, en door ze te doorvoelen, vinden ze hun plek. Ik ga de problemen frontaal tegemoet en ben klaar om aan nieuwe triggerpunten te werken. Dit is tegenwoordig praktisch mijn standaard manier van leven geworden. Is mijn leven makkelijker? Nee, dat zou ik niet zeggen, maar wat ik wel weet is dat met elk triggerpunt dat ik verwerk, alles net een beetje lichter aanvoelt. Ik draag minder last. Een lichter leven, ik heb gehoord dat dat ook in verband wordt gebracht met spiritualiteit.
Ik ken het yin- en yang-symbool al sinds ik een paar jaar oud was; het heeft me altijd gefascineerd, en toen vond ik het gewoon heel cool. Nu heb ik het op mijn lichaam getatoeëerd en ik leer er nog elke dag meer over. Van wat ik tot nu toe heb ontdekt, staat Yin (de donkere kant) voor passiviteit, vrouwelijkheid, kou en duisternis, terwijl Yang (de lichte kant) staat voor activiteit, mannelijkheid, warmte en licht.
Soms wordt simpelweg gezegd dat Yin de vrouwelijke kant is en Yang de mannelijke. Dit verwijst niet naar ‘vrouw’ of ‘man’ zoals die termen traditioneel worden gedefinieerd. Het gaat eerder over, voor zover ik heb begrepen, het soort energie dat we in onszelf bezitten. Iedereen heeft dus zowel Yin als Yang in zich. En het is niet, zoals men snel zou kunnen aannemen, dat vrouwen vol Yin zitten en mannen vol Yang.
Iedereen heeft beide in zich; alleen de verhouding verschilt van persoon tot persoon. Sommige vrouwen (ik houd niet van stereotypen, maar ik maak hier een uitzondering om mijn punt duidelijk te maken), die bijvoorbeeld actief zijn in de politiek of in het topmanagement, hebben vaak veel meer Yang dan Yin in zich. Omgekeerd hebben sommige mannen die bijvoorbeeld werkzaam zijn in de sociale dienstverlening of de gezondheidszorg, vaak meer Yin dan Yang in zich.
Je kunt dus niet echt een grens trekken door te zeggen dat vrouwen meer Yin zijn en mannen meer Yang; er komt meer bij kijken dan dat. In mijn tatoeage, die ik zelf heb ontworpen, zit onbewust meer Yin dan Yang. Ik schrijf ‘onbewust’, nu is dat echt zo, of is dit eigenlijk heel bewust in mijn onderbewustzijn? Ook lang haar straalt in de wereld van vandaag meer Yin dan Yang uit. Pas wanneer lang haar wordt gecombineerd met een dikke, lange baard, begint het weer naar de Yang-kant te neigen. Nu vervallen we ook in stereotypen, wat waarschijnlijk iets is dat door de samenleving wordt opgelegd.
Ik heb momenteel kort haar om praktische redenen; als beide lengtes even praktisch waren, zou mijn haar al lang geleden weer lang zijn geweest. Ik heb een korte fase gehad waarin ik dacht dat dreadlocks lang haar misschien wel praktisch zouden maken, maar ook dat was van korte duur. Hoewel ik een stoerdere kant heb, merk ik vaak dat het voor mij makkelijker is om mijn zachtere kant de overhand te laten nemen in plaats van mijn stoerdere kant. In alledaagse gesprekken zeggen mensen vaak dat mijn reacties en behoeften meer aansluiten bij wat er van een stereotype vrouw wordt verwacht.
Ik voel me over het algemeen het meest aangetrokken tot vrouwen, en als ik wat dieper kijk, vaak tot degenen die net dat vleugje (of soms meer dan een vleugje) Yang hebben. Om de een of andere reden kan ik meestal vrij goed met hen opschieten. Nu zijn zij zich er altijd van bewust dat ze ook de Yin waarderen waarderen. Degenen die bijna volledig in de Yang zitten, zie ik vaak helemaal niet, en zij zien mij ook niet. Is de natuur niet verbazingwekkend? Zoekt het naar een evenwicht?
Nu, om terug te komen op de titel: kan ik hier iets aan doen? Nou, ik ben er nog niet helemaal achter. Het is me opgevallen dat ik in sommige situaties mijn Yang waarschijnlijk wat meer zou kunnen laten zien, aangezien het voor mij steeds natuurlijker wordt om contact te maken met wie ik ben, en met elk initiatief dat zich op dat moment aandient, ook al is dat vaak de Yin. Als ik ook kijk naar hoe ik over relaties denk, denk ik niet dat ik daar veel aan kan veranderen. Op basis van wat ik tot nu toe heb gezien, geloof ik dat de natuur, of het universum, het in ons aanpast op basis van de menselijke ervaring die we hier op aarde beleven.
Is het niet geweldig dat we alleen maar in harmonie hoeven te zijn met de Yin en Yang die we in ons hebben, en dat al het andere voor ons wordt geregeld !
In een van mijn eerdere berichten schreef ik dat ik van iedereen hou, maar dat betekent niet dat ik me soms niet onverschillig voel tegenover bepaalde mensen. Soms kan ik ze omschrijven als moeilijke mensen, zoals ik hier eerder heb geschreven. Nu zijn ze soms liefdevol, aantrekkelijk… en soms speelt er ook wat woede mee. Ik merk dat die woede vaak voortkomt uit iets dat mij persoonlijk raakt. Het gaat dieper dan wat er simpelweg aan de oppervlakte gebeurt.
Voor zover ik me kan herinneren, en voor zover het van buitenaf zichtbaar is, blijf ik in de meeste situaties heel kalm. Dit betekent niet dat dat altijd de realiteit is; van binnen kan het koken. Als het van binnen kookt, is dat waarschijnlijk zichtbaar voor mensen die mij kennen of die dit begrijpen, aangezien ik kalm blijf en geen uitbarstingen of iets dergelijks vertoon.
Naarmate ik in de loop der jaren meer in contact kwam met mezelf, merkte ik ook dat de innerlijke onrust geleidelijk begon weg te ebben. Ik kan nu veel sneller overschakelen van de gedachte „Oké, dit overkomt mij“ naar het vaststellen waar ik nog aan moet werken. Of welke opgekropte gedachte of herinnering nog niet volledig is geaccepteerd of verwerkt. Voor alles wat direct of indirect mijn familie raakt, merk ik wel dat ik veel gevoeliger ben en dat woede vaak op de loer ligt.
Nu is die woede ook sterk afgenomen; het heeft een fase doorgemaakt waarin ik me vooral machteloos voelde en accepteerde wat er was, waardoor ik ook in die situaties veel rustiger ben geworden. Ik merkte echter wel dat hoe meer ik mijn potentiële woede-triggers onderzoek, observeer en naar de werkelijke realiteit kijk, hoe makkelijker het is om ermee om te gaan. En ook hoe vaker ik me realiseer dat het gewoon iets is dat ik zelf verzonnen heb. Of een oude wond die ik nog niet verwerkt heb.
Op dit moment merk ik dat alles wat met mijn familie te maken heeft, me nog steeds erg raakt alsook de situaties waarin ik het gevoel heb dat er een oneerlijke behandeling is naar mijzelf, nu vaak ook naar anderen, wat soms nog steeds een grote trigger kan zijn en iets wat nog niet zomaar te accepteren is. Ik vind het wel belangrijk om me hiervan bewust te zijn en steeds weer die volgende stap te zetten wanneer zich een kans voordoet, want het universum brengt die kansen altijd op de juiste momenten.
Heb jij soms woede naar anderen, en hoe ga jij ermee om, ik hoor het graag!
Inmiddels kijk ik met een glimlach terug op de gebeurtenis die ik hier heb beschreven. Vaak betekent dat ook dat ik uit de storm ben en met een meer neutraal perspectief kan terugkijken. De boodschap van die gebeurtenis was duidelijk: doe het rustiger aan, wees bewuster, wees meer aanwezig. De pijn stelde me in staat om dit alles te voelen en te ontdekken. Er was simpelweg geen andere weg; als ik die toch probeerde te nemen, bracht de pijn me terug op het juiste pad.
Vanuit dat perspectief is het leven werkelijk prachtig ontworpen, en kun je eigenlijk niet fout gaan als je op je instinct vertrouwt. Sterker nog, na een paar dagen ben ik vrij snel gestopt met het innemen van pijnstillers om weer in contact te komen met dat natuurlijke gevoel. Een gevoel dat niet liegt, dat het beste met me voor heeft, ook al is het helaas niet altijd prettig. In het tempo van de natuur kan ik weer steeds meer dingen doen. Als ik te snel wilde gaan, zoals de buitenwereld me vaak oplegt, en wat ik van nature accepteer, maakte de pijn me heel duidelijk wat wel en niet mogelijk was.
Het is eigenlijk vreemd dat ik zoveel vooroordelen die ik mezelf vanuit de buitenwereld heb opgelegd, heb moeten verwerken en echt heb moeten voelen, alleen maar om verder te kunnen gaan. “Ik moet dit doen omdat,” “Ik moet dat doen omdat” … allemaal verhaaltjes die ik mezelf vertel. En op momenten als deze besef ik heel duidelijk, dat ik eigenlijk gewoon authentiek moet leven, mijn gevoelens moet volgen en ermee moet doen wat ik kan – PUNT. Niets meer, niets minder. Ik zou nu een heel verhaal kunnen schrijven over waarom ik vandaag waarschijnlijk helemaal geen pijn voel, en dan zouden anderen dit kunnen lezen en denken: “Ik weet dit nu, en dat zal mij niet overkomen.” Ik geloof daar helemaal niet in, dus ik ga het hier niet opschrijven. Het leven is wat het is; al het andere is, naar mijn mening, een illusie.
Als het gaat om verwerking, en met name het omgaan met pijn, vergelijk ik het vaak met het rouwproces en hoe je daarmee omgaat. De eerste stap is het accepteren van de realiteit. Hoe vaak zei ik vroeger dingen als: Waarom ik? Waarom nu? Dit kan niet waar zijn! …allemaal tekenen dat er nog geen acceptatie is, en logischerwijs ook geen volgende stap.
De volgende stap is om de pijn te doorleven en te voelen. Als ik die voel, ontstaat er vaak onbewust een soort inzicht dat er meer betekenis aan geeft. Mijn ervaring heeft me geleerd dat ik alleen dingen kan vertrouwen die op natuurlijke wijze via dit proces tot mij komen. Wanneer ik hier actief naar op zoek ga door erover na te denken, probeer ik gewoon de situatie zo snel mogelijk te laten verdwijnen, en dus probeer ik in wezen een shortcut te nemen. Uit mijn ervaring werken deze niet, hoe graag ik ook het tegendeel zou willen vertellen. Als het inzicht op natuurlijke wijze in mijn systeem wordt gevoeld, biedt het in ieder geval een kans om iets te veranderen, me aan te passen en de dingen in de toekomst anders aan te pakken.
Uiteindelijk moet ik de hele ervaring (ook al klinkt dit simplistisch, dat is precies wat het is, niet meer en niet minder) een plek in mijn leven geven en de draad vanaf die nieuwe plek weer oppakken. Ja, maar wat als ik niet de juiste stappen heb gezet? Geen zorgen, het leven is goed ontworpen; als dingen niet goed gaan, zorgt het universum voor wat training en herhaling zodat ze uiteindelijk toch op de goede baan terechtkomen.
Het leven is heel mooi en eenvoudig; soms voel ik heel goed dat ik degene ben die het moeilijk maakt.
Ik vind het leuk om mezelf zulke zelfreflectieve vragen te stellen. Het eerste wat in me opkomt is: wat betekent goed voor mezelf zorgen eigenlijk? Vanuit fysiek oogpunt denk ik meteen aan voeding, beweging, rust en, meer recentelijk, fysieke interactie. Maar dat is voor mij niet alles. Ik denk ook na over hoe goed ik voor mijn mentale gezondheid zorg, mijn gedachten, wat ik met me meedraag en hoeveel rust en helderheid ik in mijn hoofd kan brengen. En natuurlijk geloof ik dat het fysieke en het mentale nauw met elkaar verbonden zijn. Het ene kan niet zonder het andere bestaan in mijn opinie. Vanuit dat perspectief is het een behoorlijk zware taak om goed voor mezelf te zorgen. Hieronder zal ik elk afzonderlijk punt in meer detail bespreken.
Fysieke kant – voeding. Sinds 2014 is dit mijn manier van leven: onderzoeken welke voedingsmiddelen mij de meeste energie geven en ervoor zorgen dat ik me op mijn best voel. En hoe goed ik dit ook weet, het is nog steeds niet altijd gemakkelijk om in emotioneel moeilijke momenten niet naar troostvoedsel te grijpen. Nu kom ik na één of twee maaltijden vaak snel weer op het goede spoor om goed voor mezelf te zorgen vanuit voedings oogpunt. Ik vermoed dat ik soms het ene moet voelen om het andere te kunnen waarderen. Ik heb ook het gevoel dat de verschillende punten aan de fysieke kant met elkaar verbonden zijn. Als ik niet goed voor mezelf zorg met mijn voeding, heeft dat ook invloed op lichaamsbeweging, rust… alles is met elkaar verbonden.
Fysieke kant – beweging. Ik merk dat hoe meer ik beweeg, hoe beter en energieker ik me voel. Ik ben er ook sterk van overtuigd dat het leven me geeft wat ik vraag. Hoe meer ik beweeg, hoe meer mijn lichaam meegaat. Hoe minder ik beweeg, hoe meer mijn lichaam meegaat. Als ik nu van minder naar meer wil gaan, moet ik dat geleidelijk doen, in het tempo van de natuur, anders laat mijn lichaam me dat weten. Ik probeer elke dag minstens 5 kilometer met de hond(en) te wandelen, ik speel 2 tot 3 keer per week basketbal, ik ga regelmatig hardlopen en mijn dagelijkse ochtendritueel bestaat uit 20 minuten core stability-oefeningen. Op deze manier probeer ik ervoor te zorgen dat ik voldoende beweging krijg, waardoor ik me energieker en beter voel.
Fysieke kant – rust. Rust is soms moeilijk te respecteren in de westerse samenleving, waar we volgens mij altijd meer willen. Koffie, suiker, energiedrankjes, eten… ze helpen ons allemaal om niet naar rust te hoeven luisteren en zijn daarom enorm populair. Idealiter zou ik volgens het ritme van de zon en het licht moeten leven in mijn opinie. Dit betekent dat mijn slaap ook is aangepast aan de seizoenen. Ik slaap met het raam open en zonder gordijnen, zodat mijn lichaam zich zo veel mogelijk kan afstemmen op de zon en het licht. Nu in de winter is dit natuurlijk volstrekt onmogelijk, vooral ’s avonds bij het inslapen. Ik kan iedereen geruststellen dat ik wel iets langer dan 17.00 uur wakker blijf… maar ik heb wel het gevoel dat ik op bepaalde momenten de rustperiode moet respecteren en dat iets eerder naar bed gaan goed voor me is. Tegenwoordig is dit waarschijnlijk hetgeen waar ik het meest tegen zondig, simpelweg vanwege de manier waarop het leven nu eenmaal is, vooral in de wintermaanden.
Fysieke kant – contact met anderen. Dit is iets wat tien jaar geleden helemaal niet bij me opkwam en wat ik niet direct als goed voor mij zou hebben bestempeld. Afgezien van een hand of een kus geven, en wat de meeste mensen kennen als klassieke seks, was er niet veel direct fysiek contact met anderen. Pas door tantra te oefenen begon ik te voelen wat dat met me deed en hoe het me veranderde. Ik worstel nog steeds met de vraag wat gezond fysiek contact met anderen is en wat meer een verslaving of compensatie is. Het is niet gemakkelijk voor mij, want nu ik me na contact vaak vrolijk en energiek voel, vind ik het persoonlijk moeilijk voor te stellen dat het een verslaving of compensatie zou kunnen zijn. Misschien heb ik het mis… Ik vond ook ondersteuning in onderzoek van Blue Zones, waaruit ook blijkt dat fysiek contact met anderen een zeer positieve invloed heeft op het leven… Er wordt gezegd dat we mensen zijn die het beste functioneren in een gemeenschap waar vrijwel al onze basisbehoeften worden vervuld.
Wat betreft het mentale aspect; mijn gedachten, wat ik met me meedraag, hoeveel rust en helderheid ik in mijn hoofd kan brengen, heb ik ook het gevoel dat ik beter voor mezelf ben gaan zorgen. Persoonlijk vind ik dit iets moeilijker waar te nemen dan de fysieke aspecten. Reflectie, het observeren van mijn gedachten, maakt deel uit van mijn dagelijkse routine, maar ik vind het moeilijk om te zeggen dat ik hierdoor beter voor mezelf zorg. Ik geniet ervan en ik voel me gewoon beter als ik het doe, maar of het ook echt goed voor me is, daar heb ik geen mening over.
Nu kan ik echt genieten van het aanwezig zijn, het ervaren van wat is, en het leven op een rustige, observante manier doorlopen. Ik voel ook dat alles wat ik doe mijn leven rustiger en aangenamer maakt. Dus als ik uiteindelijk het gevoel heb dat mijn leven verbetert, wat is dan het probleem? Persoonlijk heb ik het gevoel dat ik goed voor mezelf zorg, zoals je hierboven kunt lezen, het is niet slechts één ding waar ik me op concentreer. Het zijn echt verschillende dingen die allemaal met elkaar verbonden zijn, die elk hun rol spelen en me uiteindelijk een gevoel van heelheid geven.
Hoe zorg jij goed voor jezelf ? Ik hoor het graag !
Verveling klinkt tegenwoordig als een negatief woord en lijkt indirect verband te houden met mislukking. Tegenwoordig moet alles snel, efficiënt en bij voorkeur zonder al te veel moeite worden gedaan. Dit kan perfect worden bereikt door verveling, maar dat is niet het resultaat dat we nastreven, dus doen we zoveel dingen die al die resultaten opleveren waar ons ego naar hunkert. Is dit ideaal?
Als we naar dieren kijken, zien we dat in hun wereld alles langzamer en rustiger gaat. Natuurlijk zijn er ook in hun wereld momenten van leven en dood, maar die komen slechts af en toe voor. Vroeger leefden wij ook zo. Gewoon rustig liggen, voelen, genieten van het moment en de tijd ons leven laten. Momenten die sommigen nog steeds kunnen ervaren op vakantie, maar zelfs daar worden ze steeds meer een uitzondering. De boosdoener: die verdomde telefoon!
We vinden dat alles snel, efficiënt en zonder al te veel moeite moet gaan, en nu vergeten we onszelf er volledig in. We plannen dingen snel, het ene na het andere, en liefst zo veel mogelijk. Moeten we die dingen echt doen? Zijn het niet dingen die ons door de maatschappij worden opgelegd? En dan is er waarschijnlijk nog een fundamentele vraag: als we echt de keuze hadden, zouden we die dingen dan echt willen?
Alle hulpmiddelen, of het nu auto’s, smartphones, computers enz. zijn, geven ons het gevoel dat we dingen efficiënter kunnen doen. Maar terug naar de vraag: willen we die dingen echt? Want ze maken dingen inderdaad efficiënter, maar misschien voor dingen die we helemaal niet willen, zelfs als we ons dat zelf niet realiseren. We racen mee in een ratrace van dingen die we niet echt willen en betalen voor hulpmiddelen om dit zo efficiënt mogelijk te maken, zodat we tijd hebben om de dingen te doen die we echt willen doen.
Maar dit is een illusie; er is simpelweg geen tijd of energie meer over om de dingen te doen die we echt willen en voelen. Hoe komt het dat we dit niet beseffen? Waarom blijven we gewoon in dat hamsterwiel rennen? Omdat onze geest in deze moderne tijd geen rust meer vindt. Als het te stil wordt, als de verveling om de hoek loert, grijpen we naar die telefoon en lijkt alles perfect.
Maar we vergeten dat in die momenten van verveling, in die rustige momenten, geweldige ideeën bij ons opkomen. Ideeën die geen computer, smartphone, AI-tools… of wat dan ook aan de oppervlakte kunnen brengen. Ideeën die van jou nodig zijn en die de wereld een betere plek zullen maken. Moge de echte jij opstaan, uit verveling en rustige momenten! En als het een uitdaging is om gewoon kalm te blijven zonder iets om je heen, dan raad ik je echt aan om een meditatie ritueel te beginnen.
Ja, ik ben opgegroeid in een omgeving waar jongens in alle opzichten sterk moesten zijn en niet mochten huilen – oh nee, tranen waren voor meisjes. Gelukkig zien we hier vandaag de dag veel verandering in en kunnen jongens steeds meer zichzelf zijn. Tranen zijn toegestaan, hoewel ik merk dat het voor velen nog steeds moeilijk is.
Over gevoelens werd bijna nooit gesproken. En als dat wel gebeurde, was het om te zeggen dat ze niet belangrijk waren, dat je er geen aandacht aan moest schenken, dat je ‘verder moest gaan’. Toen ik meer aan mijn persoonlijke ontwikkeling ging werken, werd dit een belangrijk aandachtspunt. In elke situatie kan ik volledig mezelf zijn, zonder opgelegde regels.
Toen ik mijn interesse in tv, radio, nieuws, sociale media… zelfs boeken verloor en ik steeds meer mijn eigen pure realiteit wilde ervaren, merkte ik een zeer belangrijke verandering. Als er iets ernstigs gebeurde, raakte dat me heel diep en roerde het veel emoties op, iets wat ik nooit eerder had gehad.
Als ik hier vandaag op terugkijk, realiseer ik me dat veel te maken heeft met prikkels en training voor prikkels. In het verleden waren een overlijden, ziekte, ernstige ongelukken… zo gewoon dat wanneer het in mijn naaste omgeving gebeurde, ik er relatief ongevoelig mee om kon gaan. Dit is heel slecht, begrijp me niet verkeerd, maar het is iets dat elke dag gebeurt, en heeft het me enigszins ongevoelig gemaakt.
Nu ik steeds meer vanuit mijn gevoel leef (en niet meer denk zoals vroeger) en geen dagelijkse stimulus training meer heb of toestaat, is er een heel ander mens in mij naar voren gekomen. Zeker gevoeliger, nu ik gebeurtenissen in mijn directe omgeving op een heel andere manier ben gaan waarnemen. Intensiever, meer betrokken, authentieker en vooral veel meer verbonden met de betrokken mensen.
Let wel, toen ik nog alle dagelijkse stimulus training via verschillende kanalen toestond, voelde ik me soms zo overweldigend en machteloos, omdat ik aan zoveel dingen moest denken, dat ik me in soortgelijke situaties ook overgevoelig voelde. Dit kwam vaak door burn-out of een gevoel van overweldiging en had niets te maken met de gevoeligheid die ik hierboven beschreef. Dit gevoel heeft daar helemaal niets mee te maken; het is vooral overweldigend en laat me met een leeg gevoel achter.
Vandaag ben ik erg blij dat ik de stap heb gezet om meer te voelen en dat ik vrijwel geen kunstmatige stimulus training meer toestaat. Ik ben alleen verbonden met de werkelijkheid zoals die voor mij is en wat die in mij teweegbrengt. Zonder gedachten die in mijn hoofd rondcirkelen, gewoon zoals de dingen zijn, punt uit.
Als dit extreem emotioneel gevoelig wordt genoemd, dan heb ik daar geen probleem mee. Ik hou ervan om te voelen en echt contact te hebben met anderen.
Dansen is voor mij altijd een beetje een gemengd gevoel geweest. Aan de ene kant houd ik van muziek, ik voel de energie ervan en ik heb vaak de neiging om erop te bewegen. Aan de andere kant leek dansen bepaalde regels te moeten volgen, op de maat van de beat, perfect gesynchroniseerd en met specifieke danspassen voor veel muziekstijlen. Iets wat mij helemaal niet aansprak.
Ik moest die danspassen leren en ik had een hekel aan al dat gedoe eromheen. Nee, niet zo, niet goed, nog een keer, kijk naar mij… Ik dacht echt dat ik niet van dansen hield. Telkens als iemand het ter sprake bracht, voelde ik alweer weerstand. Het was iets wat ik helemaal niet leuk vond.
Totdat ik aan een paar intuïtieve dansworkshops deelnam en merkte dat wanneer ik mocht dansen zoals ik dat wilde, ik er altijd veel plezier aan beleefde en ik ook intuïtief enkele van de eerder geleerde passen begon te integreren. Toen ik mijn liefde hiervoor begon te uiten, liet iemand me kennismaken met ecstatic dance.
Ecstatic dance is een vrije dansvorm waarbij je een staat van extase bereikt door je lichaam vrij te bewegen op muziek. De belangrijkste regels zijn dat je op blote voeten danst, niet praat en geen alcohol of drugs gebruikt. Het doel is om contact te maken met je lichaam, stress los te laten en in een meditatieve, gelukkige gemoedstoestand te komen.
Ik vond het geweldig, gewoon voelen, me laten overspoelen door de muziek en me erdoor laten meeslepen. Niets in mijn hoofd, niets om over na te denken, gewoon één worden met de muziek, waar alles goed is. Ik doe nog steeds aan ecstatic dance en nu pas ik het ook toe op andere evenementen, gewoon zijn en mezelf laten één worden met de muziek zoals die op dat moment is.
Eigenlijk moet ik vandaag zeggen dat ik echt van dansen houd!
Op een gegeven moment realiseerde ik me dat er veel activiteit in mijn hoofd plaatsvond, zowel bewust als onbewust. Ik leerde ook dat theorie slechts theorie is en dat het toepassen van theorie in de praktijk niet altijd even gemakkelijk was. De regels en theorieën werden steeds omvangrijker, talrijker en complexer, en alles goed doen werd een enorme uitdaging. Op een gegeven moment besefte ik dat dit niet de richting was die ik wilde blijven volgen.
De eerste stap die ik nam, was het drastisch verminderen van negatieve externe prikkels die me niet hielpen:
Dit had als positief effect dat alles rustiger werd, maar het negatieve effect was dat ik niet meer met veel meer mensen over actuele gebeurtenissen kon praten. Dat hoefde echter niet echt een negatief effect te zijn, want het stelde me in staat om interesse te tonen in de mensen met wie ik sprak en te ontdekken hoe actuele gebeurtenissen hen beïnvloeden. Dat vind ik veel boeiender dan de actuele gebeurtenissen zelf.
Na de negatieve externe triggers begon ik ook te ontdekken wat zogenaamde kennis en regels met mij deden, en begon ik steeds meer te verschuiven van denken naar voelen. Regelmatig mediteren heeft mij hierbij enorm geholpen. Ik laat dingen toe, observeer, accepteer en laat gedachten los. Geen ‘wat als’-situaties meer, gewoon zijn wat is.
Ik was ook in staat om veel protocollen die ik had geleerd systematisch los te laten. De belangrijkste vond ik: ‘Hoe ga ik om met iemand die persoonlijk of in een zeer nauwe relatie met de dood wordt geconfronteerd?’ en ‘Iemand heeft een probleem, welke oplossing kan ik hem bieden, anders ben ik waardeloos’. In die twee situaties was het een enorme opluchting voor mij om te weten dat ik gewoon mezelf moest zijn, moest voelen, misschien soms moest zeggen wat ik voelde, en verder gewoon niets moest doen. Want in het verleden gingen protocollen in die situaties altijd mis en zei ik dingen die ik eerder had gehoord, maar waar ik emotioneel nooit iets mee had.
Toen ik dit ontdekte, begon ik ook veel minder te lezen en meer te zoeken naar de innerlijke kracht en waarheid die in mij schuilt. Die kracht en waarheid lijken oneindig te zijn en zullen genoeg zijn om me de rest van mijn leven bezig te houden. De wereld lijkt van binnen groter dan van buiten… of is dit de verklaring dat alles één is en dat er eigenlijk geen binnen of buiten bestaat. Dat het slechts een illusie is die mensen hebben gecreëerd om het een beetje beter te kunnen begrijpen.
Op dat pad ben ik vandaag op een punt gekomen waarop ik me heel goed voel. Dat is op zich geweldig en iets waarvan waarschijnlijk iedereen zou zeggen: dat wil ik ook, gewoon kunnen voelen zonder na te denken. Er zit echter een addertje onder het gras. Omdat ik me zo goed ‘voel’, zijn er veel dingen die ik helemaal niet als gevoelens ken. Waarom? Omdat mijn hoofd in het verleden zo afgeleid was door externe prikkels dat ik geen idee had dat dat gevoel bestond.
Ik ben momenteel bezig al deze nieuwe gevoelens te integreren, en ik moet zeggen dat dit, samen met mijn ziekte angst, wel degelijk uitdagingen met zich meebrengt. De weg is niet altijd gemakkelijk, en ja, soms rijst de vraag: is dit het echt? Nu merk ik met elke seconde die voorbijgaat dat mijn leven aangenamer, eenvoudiger en leuker wordt, en voor mij is dat het ultieme teken dat dit het pad is dat ik wil volgen. Ik blijf ontdekken, op basis van mijn gevoelens, welk pad het universum voor mij heeft uitgestippeld.
Recente reacties